Joga Bonito
Alguém aí não gosta de samba?
23 agosto 2006
18 agosto 2006
17 agosto 2006
16 agosto 2006
Tapa na pantera
uma plantinha com umas petalas brancas em volta ...
eeeeeeeeeeeeeeeee
margarida me tras um cha
SUHHUahsuuhASUHahushuASHUahushuASUHahus
pqp a veia e fodaaa !!
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ajota77 (11 hours ago)
Poderia ser a sua vó.
Melhor que zorra total e praça nossa juntos! Essa véia podia comandar um programa humorístico em cadeia nacional de horário nobre.
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oscarmjr (11 hours ago)
TUDO ARMAÇÃO!
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jebaum (11 hours ago)
Ela fuma no cachimbo porque o que faz mal é o "papelzinho" ...
Huehuehuehueuhe SINISTRA!
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Roxrevolutions (11 hours ago)
FUMO A 30 ANOS E NAUM TO VICIADA !
HAuahuAHUhauHAUhuaHUAuhaHU
Como eh o nome da florzinha amarelinha ??? AHHH MARGARIDAAAAA
TRAZ O CHÁÁÁÁ FUMA AKI TOMA U CHÁ FUMA AKI TOMA O CHÁ !
Fodaa huaHUAhuaHUAHu
uma plantinha com umas petalas brancas em volta ...
eeeeeeeeeeeeeeeee
margarida me tras um cha
SUHHUahsuuhASUHahushuASHUahushuASUHahus
pqp a veia e fodaaa !!
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ajota77 (11 hours ago)
Poderia ser a sua vó.
Melhor que zorra total e praça nossa juntos! Essa véia podia comandar um programa humorístico em cadeia nacional de horário nobre.
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oscarmjr (11 hours ago)
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jebaum (11 hours ago)
Ela fuma no cachimbo porque o que faz mal é o "papelzinho" ...
Huehuehuehueuhe SINISTRA!
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Roxrevolutions (11 hours ago)
FUMO A 30 ANOS E NAUM TO VICIADA !
HAuahuAHUhauHAUhuaHUAuhaHU
Como eh o nome da florzinha amarelinha ??? AHHH MARGARIDAAAAA
TRAZ O CHÁÁÁÁ FUMA AKI TOMA U CHÁ FUMA AKI TOMA O CHÁ !
Fodaa huaHUAhuaHUAHu
11 agosto 2006
VARIG SINÔNIMO DE VENGONHA E FALTA DE RESPEITO
Quando assistia as notícias na TV , ficava imaginando que não gostaria de passar por uma situação como essa nunca!! Pois bem, achava que estava livre dessa vez pois não havia programado nenhuma viagem, apenas lamentava pelas pessoas que se encotravam naquela situção. Mas não é que uma tia minha de repente liga dizendo que estava de vôo marcado para chegar em Recife vindo de Portugal e que iria embarcar no mesmo dia para o Rio. Quem disse?! Foi aí que começou a nossa via crucis.... em meio a vai e vem, explica aqui, pede ali, andando pra lá e pra cá no saguâo do aeroporto de Recife, implorando a um e a outro algo que parecia impossível, ou seja, conseguir embarcar em um vôo para o Rio de janeiro, tendo já pago com antecedência e muito caro pela passagem, mas parecia que estávamos pedindo favor. Uma senhora idosa, com problemas cardíacos, implorava junto comigo e minha família por um pouco de respeito e dignidade...em vão!!! É lamentável que tenhamos que passar por estas situções para perceber o quanto somos pouco importantes em um mundo dominado pelo dinheiro.
PS: Uma dica para os compradores da VARIG. Mudem de nome se quiserem continuar no mercado e não falem pra ninguém!!!!!!
Amor gramatical
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com aspecto plural, alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda jovem, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por literatura e filmes ortográficos.
O substantivo gostou da situação. Era o prefácio que ele esperava: os dois a sós, sem ninguém ver nem ouvir. Não perdeu a oportunidade, começou a se insinuar, com perguntas e paráfrases. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára. Ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a se movimentar: só que em vez de descer, subiu e parou justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal para convencê-la a entrar em seu aposto.Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em hiato, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um cedilha com gelo para ela. Ficaram conversando, confortavelmente instalados num acento, quando ele voltou à tônica, usando seu experiente adjunto adverbial. Vendo o objeto direto do seu desejo totalmente entregue à voz passiva, rapidamente lançou-se ao imperativo. Abraçaram-se numa pontuação tão minúscula que nem um período simples passaria entre os dois.Mas, apesar dos tremas e vocativos, ela resistia. Quando tentou soletrá-la, ela saiu de si: desferiu-lhe um travessão que o fez cair do acento. Oxítona como um pimentão, ela estendeu-lhe as aspas para ajudá-lo a levantar-se, e então confessou que ainda era vírgula. Depois de um silêncio infinitivo, ela ergueu-se numa ênclise e dirigiu-se intransitiva para a porta.Foi quando soou o tritongo. Num hífen, ele pulou para frente da porta, impedindo-a de abrir, com os olhos assustados de um sujeito indefinido. Tocaram de novo o tritongo, enquanto ela o olhava interrogativa, aguardando um complemento verbal qualquer que justificasse aquele adendo. Gramaticalmente, ele gesticulou para que ela se escondesse dentro do vocabulário, dizendo que depois lhe explicaria tudo.Isso é o cúmulo do gerúndio!, exclamou ela, abrindo enfim a porta.Surgiu então uma proparoxítona hiperbólica, cheia de bijuterias e asteriscos, exalando uma locução forte e barata.O que é esta trissílaba está fazendo em nosso aposto?, disparou.Metendo-se no meio das duas, o substantivo assumiu um ar circunflexo e disse que ia botar os pingos nos is, começando uma longa oração adjetiva explicativa: não havia ali nenhuma relação de gêneros envolvida; o artigo feminino era apenas uma vizinha que viera lhe pedir um colchete emprestado; conversavam a respeito do verbo auxiliar do prédio, cuja mãe estava com um adjunto adnominal incurável; estavam pensando em recolher proposições que... mas o próprio artigo feminino o interrompeu, soltando o verbo:- Eu é que não tomarei particípio neste bando de metonímias!, gritou superlativa, e aplicou-lhe um tritongo nasal que o fez cair de joelhos. Em seguida saiu, batendo a porta.O substantivo, então, voltou-se para sua proparoxítona:
- Não me venha com redundâncias! Quer saber a verdade? Sempre achei você um substantivo abstrato. Um mero ponto-e-vírgula, um diminutivo. Você não vale um til! Está vendo esta aliança? Pode mandar prolixo! E ponto final."Bem que me avisaram que toda proparoxítona é a acentuada...", pensou o substantivo. Sozinho em seu aposto, pôs-se a fazer um sumário sobre o ocorrido. No fim das crases, o pretérito havia sido mais-que-perfeito: conseguira livrar-se da proparoxítona, com quem a ligação já estava ficando um tanto defectiva. "Só espero que aquele artigozinho feminino não faça uma metáfora de mim para todo o edifício". Ele não queria que a verborragia chegasse aos ouvidos da vogal do 507, com quem sonhava viver uma conjunção coordenativa conclusiva. Era preciso reconhecer: ela tinha um conectivo de fechar o parágrafo!
O substantivo gostou da situação. Era o prefácio que ele esperava: os dois a sós, sem ninguém ver nem ouvir. Não perdeu a oportunidade, começou a se insinuar, com perguntas e paráfrases. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára. Ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeçou a se movimentar: só que em vez de descer, subiu e parou justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal para convencê-la a entrar em seu aposto.Ligou o fonema e ficaram alguns instantes em hiato, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um cedilha com gelo para ela. Ficaram conversando, confortavelmente instalados num acento, quando ele voltou à tônica, usando seu experiente adjunto adverbial. Vendo o objeto direto do seu desejo totalmente entregue à voz passiva, rapidamente lançou-se ao imperativo. Abraçaram-se numa pontuação tão minúscula que nem um período simples passaria entre os dois.Mas, apesar dos tremas e vocativos, ela resistia. Quando tentou soletrá-la, ela saiu de si: desferiu-lhe um travessão que o fez cair do acento. Oxítona como um pimentão, ela estendeu-lhe as aspas para ajudá-lo a levantar-se, e então confessou que ainda era vírgula. Depois de um silêncio infinitivo, ela ergueu-se numa ênclise e dirigiu-se intransitiva para a porta.Foi quando soou o tritongo. Num hífen, ele pulou para frente da porta, impedindo-a de abrir, com os olhos assustados de um sujeito indefinido. Tocaram de novo o tritongo, enquanto ela o olhava interrogativa, aguardando um complemento verbal qualquer que justificasse aquele adendo. Gramaticalmente, ele gesticulou para que ela se escondesse dentro do vocabulário, dizendo que depois lhe explicaria tudo.Isso é o cúmulo do gerúndio!, exclamou ela, abrindo enfim a porta.Surgiu então uma proparoxítona hiperbólica, cheia de bijuterias e asteriscos, exalando uma locução forte e barata.O que é esta trissílaba está fazendo em nosso aposto?, disparou.Metendo-se no meio das duas, o substantivo assumiu um ar circunflexo e disse que ia botar os pingos nos is, começando uma longa oração adjetiva explicativa: não havia ali nenhuma relação de gêneros envolvida; o artigo feminino era apenas uma vizinha que viera lhe pedir um colchete emprestado; conversavam a respeito do verbo auxiliar do prédio, cuja mãe estava com um adjunto adnominal incurável; estavam pensando em recolher proposições que... mas o próprio artigo feminino o interrompeu, soltando o verbo:- Eu é que não tomarei particípio neste bando de metonímias!, gritou superlativa, e aplicou-lhe um tritongo nasal que o fez cair de joelhos. Em seguida saiu, batendo a porta.O substantivo, então, voltou-se para sua proparoxítona:
- Não me venha com redundâncias! Quer saber a verdade? Sempre achei você um substantivo abstrato. Um mero ponto-e-vírgula, um diminutivo. Você não vale um til! Está vendo esta aliança? Pode mandar prolixo! E ponto final."Bem que me avisaram que toda proparoxítona é a acentuada...", pensou o substantivo. Sozinho em seu aposto, pôs-se a fazer um sumário sobre o ocorrido. No fim das crases, o pretérito havia sido mais-que-perfeito: conseguira livrar-se da proparoxítona, com quem a ligação já estava ficando um tanto defectiva. "Só espero que aquele artigozinho feminino não faça uma metáfora de mim para todo o edifício". Ele não queria que a verborragia chegasse aos ouvidos da vogal do 507, com quem sonhava viver uma conjunção coordenativa conclusiva. Era preciso reconhecer: ela tinha um conectivo de fechar o parágrafo!
Autor anônimo
03 agosto 2006
Saiba
Adriana Calcanhotto - Saiba
by Arnaldo Antunes
Saiba - Adriana Calcanhoto
Arnado Antunes
Saiba: todo mundo foi neném
Einstein, Freud e Platão também
Hitler, Bush e Saddam Hussein
Quem tem grana e quem não tem
Saiba: todo mundo teve infância
Maomé já foi criança
Arquimedes, Buda, Galileu
e também você e eu
Saiba: todo mundo teve medo
Mesmo que seja segredo
Nietzsche e Simone de Beauvoir
Fernandinho Beira-Mar
Saiba: todo mundo vai morrer
Presidente, general ou rei
Anglo-saxão ou muçulmano
Todo e qualquer ser humano
Saiba: todo mundo teve pai
Quem já foi e quem ainda vai
Lao-Tsé, Moisés, Ramsés, Pelé
Gandhi, Mike Tyson, Salomé
Saiba: todo mundo teve mãe
Índios, africanos e alemães
Nero, Che Guevara, Pinochet
e também eu e você
31 julho 2006
Brasil mostra a tua cara!!!
Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o
Brasil. E realmente parece que é um vício falar mal do
Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e
negativos, mas no exterior eles maximizam os
positivos, enquanto no Brasil se maximizam os
negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram
horrores porque não há nada automatizado. Só existe
uma companhia telefônica e (pasmem!) se você ligar
reclamando do serviço, corre o risco de ter seu
telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito
de enrolar o sanduíche em um guardanapo ou de lavar as
mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues
europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma
mão suja entregam o pão ou a carne.
Em Londres, existe um lugar
famosíssimo que vende
batatas fritas enroladas em folhas de jornal e tem
fila na porta.
Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de
não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe.
umam até em elevador.
Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau
humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no
Brasil podia ir pra lá dar aulas de "Como conquistar
o Cliente".
Você sabe como as grandes potências fazem para
destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se
você parar para observar, em todo filme os EUA a Bandeira
Nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos
emotivos. Temos uma língua que, apesar de não se parecer
quase nada com a língua portuguesa, é chamada de
língua portuguesa, enquanto que as empresas de software
a chamam de português brasileiro, porque não conseguem
se comunicar com os seus
usuários brasileiros através
da língua Portuguesa. Somos vítimas de vários crimes
contra nossa pátria, crenças, cultura,língua etc...
Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos
muitas razões para resgatar nossas raízes culturais.
Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no
combate à AIDS e de outras doenças sexualmente
transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está
participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos
países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a
mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal
Regional Eleitoral (TRE)estava informatizado em todas
as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24
horas depois do início das apurações.O modelo chamou a
atenção de uma
das maiores potências mundiais: os
Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser
refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando
em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os Internautas
brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na
América Latina.
6. No Brasil, temos 14 fábricas de veículos instaladas
e outras 4 se instalando, enquanto alguns países
vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 e 14 anos, 97,3%
estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o
segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a
ada mês.
9. Na telefonia fixa, nosso país ocupa a quinta
posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.89% Possuem certificado
de qualidade ISSO 9000, maior número entre os países
em desenvolvimento. No
México, são apenas 300 empresas e
265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e
helicópteros executivos.
Por que temos esse vício de só falar mal do nosso Brasil?
1. Por que não nos orgulhamos em dizer que nosso
mercado editorial de livros é maior do que o da Itália,
com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
2. Que temos o mais moderno sistema bancário
do planeta?
3. Que nossas agências de publicidade ganham os
melhores e maiores prêmios mundiais?
4. Por que não falamos que somos o país mais
empreendedor do mundo e que mais de 70% dos
brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte
de seu tempo em trabalhos voluntários?
5. Por que não dizemos que somos hoje a terceira
maior democracia do mundo?
6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está
punindo seus próprios membros, o que raramente
ocorre
em outros países ditos civilizados?
7. Por que não nos lembramos que o povo brasileiro é
um povo hospitaleiro que se esforça para falar a
língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para
atendê-los bem?
8. Por que não nos orgulhamos de ser um povo que faz
piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos
de cabeça erguida.
É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui o dom de unir
odas as raças, de todos os povos.
Bendito este povo, que sabe entender todos os
sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de
climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas
que você puder. Talvez não consigamos mudar a atitude
de cada brasileiro que ler estas palavras, mas,
pelo
menos, por alguns momentos, ele irá refletir e se
orgulhar de ser BRASILEIRO!
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